La modella svedese / The swedish model

Passiamo a cose serie.

Sappiate che non c'è bisogno che viviate a New York per correre un rischio del genere...basta abitare in Scandinavia: il paradiso della gnocca.

Secondo voi, cosa mai può succedere il giorno che comunicate onestamente al vostro compagno che pensate sia prematuro fare ulteriori passi avanti nella vostra relazione?!?Tralasciamo i motivi...

Voi mi direte: può essere che il tuo compagno decida di rompere con te. Molto probabile, e voi molto stoicamente accettate tutte le conseguenze, pene e sofferenze del caso...

Ma come reagite quando il vostro ex dopo un mese scarso che avete rotto, vi comunica che: è ancora follemente innamorato di voi, ma che dopo un'accurata ricerca (una telefonata a un amico) si vede costretto come unica (eeehhmmm...ultima) scelta a rimpiazzare la vostra presenza in casa sua, affittando una stanza a....una modella svedese?!?!?!?!?e pure a un prezzo scontato?!?!!!!! O_o

Se siete così fortunate da ricevere il boomerang da terzi, quando Lui vi comunicherà la notizia, riuscirete con ogni probabilità a mantenere un aplomb degno di una principessina prussiana.

In caso contrario, vi trasformerete in una rabbiosa belva selvatica e isterica.

La vostra prima reazione, se non siete dei robot, sarà: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!IO TI =****+++//&&£££$$32]]]]++++++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bene, care bambine, ricordatevi che quello NON lo potete fare!

Ma sotto, ecco un favoloso elenco di cose che invece SI possono fare! :))

1)Prendere il piatto da cui sta mangiando e buttare la cena nel cesso

2)Tornare al tavolo in cui stavate cenando e gettategli il contenuto del bicchiere in faccia (questo è davvero liberatorio, lo consiglio a tutte!era una vita che sognavo di farlo!!!!)

3)Afferrare la prima rivista che vi capita in mano e lanciargliela dietro

4)A quel punto lui è quasi alla porta (ce l'avete quasi fatta!!!), prendete la forma del parmigiano e fatela schiantare sulla porta dalla quale lui sta prendendo la via d'uscita, come segno intimidatorio. Della serie: non provare a rientrare.

Siccome siete delle vere stronze, poi, ma anche molto furbe, poi calmatevi, lui sarà ancora fuori dalla porta. A quel punto fatelo rientrare, servitegli un caffè e con molta calma, quando sarete ritornate in voi stesse, dovete rimediare alla figuraccia da pazze isteriche, comunicategli che "non c'è nessun problema" (lui vi chiederà se avete messo del veleno nel caffè), voi sorridete, poi:

1)Ricordategli che lui si beccherà una modella oggi, ma voi troverete un uomo favoloso domani

2) qui due opzioni: 

a) se siete delle brave ragazze: lo abbracciate e vi accomiatate come due persone civili, augurandovi ogni bene

b) se siete dei geni del male: gli fate passare La Nottata più Indimenticabile della sua vita: nessun'altra dovrà MAI più poter reggere il confronto con Voi! poi vi accomiatate come due persone civili, augurandovi ogni bene

Io non vi dico a che categoria appartengo. :)

a quel punto e IN OGNI CASO:

1)è concesso rosicare

2)non rispondete MAI, MA MAI PIù, compleanni e ricorrenze incluse, a nessun suo tipo di messaggio sdolcinato/drammatico/di riavvicinamento/di amore eterno/di mezzo pentimento per quello (che se non ha già fatto), starà per fare!

3)NON cancellate il suo numero dalla rubrica, così potrete riconoscerlo quando prova a telefonarvi!

4)è concesso augurargli che la modella svedese si diverta un sacco con una valangata di surfisti brasiliani nella stanza affianco alla sua camera da letto!

Per finire, non rendetegli i cinquanta euro che vi aveva prestato per raggiungere la fine del mese, ma con quei soldi, andate a comprarvi la crema del viso di Khiel's che sognavate da tempo! Rientra nei danni morali e fisici, vedi la voce: "rughe da cruccio e incazzatura feroce"!

Dopo di che, ricordatevi che quando un uomo è davvero innamorato, non c'è modella che tenga! ;)

English version:

Let’s talk about serious stuff.

You have to know that you don’t need to live in NYC to take such a risk…it’s enough to live in Scandinavia: the Hot Chicks Paradise.

What do you think could ever happen the day you honestly confess your partner that you don't think would be smart to take further steps in your relationship?!?Let’s not talk about the reasons…

You'll tell me: it could happen he wants to breake up with you. Probably, and you can try to accept all the consequences, pains and sufferance’s that come with the choice.

But how would you react if your ex, after less than a month you broke up, then suddenly tells you: that he’s still crazy in love with you, but after an accurate research (a phone call to a friend) he’s forced, as unique (eeehhhmmm…last!) chance to replace your absence in his house renting a room to…a Swedish model?!?!?!? And even with a discount price?!?!?!!!! O_o

If have been so lucky to receive the boomerang from a third person, when he’ll give you the news, you’ll be probably able to maintain an aplomb worth of a Prussian princess.

Otherwise, you’ll turn into a furious and wild beast.

Your first reaction, if you’re not a robot, will be: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! I’M GONNA ****///&£$$$&Y(()==?=°°ççéP??O)(/Y YOU!!!!!!!!!!!!

Oh well, sweeties, remember you CAN’T do that.

But here a fantastic list of things that you CAN do: :))

1)Take the plate he’s eating from and throw the dinner into the WC

2)Go back to the table you guys were having dinner and spill any liquid inside the glass on his face (this is really releasing, I highly recommend it! I spent all my all life waiting to do it!!!!)

3)Grab the first magazine you find and throw it after him

4)At this point he’s gonna be close to door (you almost made it!!!), so take the big chunk of parmesan and crash it against the door from which he is leaving. That’s an intimidator sign, as meaning: do not even try to come back.

Since you’re real bitches, but the smart ones, then calm down. He’s still gonna be  outside the door. Let him come in again, serve him a cup of coffee and in total relax, once you’ll be back to yourself (you have to repair to the horrible and hysterical scene) you can tell him “that you're cool with it” (he’s going to ask if you poisoned the coffee), then smile and:

1)remind him that he’s gonna get a model today, but you’re gonna find a really cool man tomorrow

2)here two options:

a)if you’re a good girl: embrace him and say goodbye as two civilized persons, wishing each other all the best

b)if you’re an evil genius: spend with him The Most Unforgettable Night of His Life: no more any other girl will stand the comparison with you! then say goodbye as two civilized persons, wishing each other all the best

I’m not gonna tell you to which category I belong to. :)

At that point and IN ANY CASE:

1)it’s admitted to blame yourself

2)NEVER EVER ANYMORE answer to his cheesy/dramatic/eternal loveful/regretful for what he’s gonna do (if he didn’t do it yet!)- messages! Birthdays and festive occasions included

3)do NOT delete his phone number, you’ll be able to recognize him when he’ll try to call

4)it’s allowed to wish him that the Swedish model is gonna have a looooooooot of fun with a bunch of Brazilian surfers in the room adjacent to his bedroom!

In the end don’t give him back the 50 box you owe him, but with these money go to buy the Khiel’s cream of your dreams! It falls within the moral and physical damages, see the voice: “wrinkles caused by ferocious anger”!

Then remind yourself that when a man loves a woman there’s no model that compares to you! ;)